|
МОЯ ПАПА
- Я
вчера
На рынке долго стоял,
Апельсинка, мандаринка,
Батарейка
продавал,
Захотелось очень кушать
И закрыл я свой лоток,
Чтоб
покушать шашлыка
И попить томатный сок.
- Очень зря, знаете, вы его
закрываете. Я только что хотел у вас украсть две мандаринки. Вот так,
знаете, я на Ставрополье комбайн угнал.
- Слушай, такой интеллигентный,
с таким пя… пя… пя…пя…
Подошел я к гастроному
Генацвале
навестить.
Я сказал им: «Гомарджоба!
Что, братишки, будем
пить?»
- Моя папа гонит чачу, может быть,
Подождем мою папу?
-
Подождем твой отец.
- Подождем мою папу?
- Подождем твой отец.
-
Хороша эта чача.
- Молодец твой отец
- Подождем мою папу?
-
Молодец, Ованес.
Мы докушали сациви
И докушали талма
Гия и Вано
сказали:
«Больше нету ничего»,
Тут достал я
мандаринку:
«Генацвале, налетай,
Я сегодня угощаю,
Эй, братишка,
наливай».
- Наша папа гонит чачу, может быть,
Подождем нашу
папу?
- Подождем ваш отец.
- Подождем нашу папу?
- Подождем ваш
отец.
- О, здравствуйте, это опять вы, а это опять я, какая радость! А
я, знаете, все никак не могу где-нибудь две мандаринки стырить, и тут вы,
это же судьба.
- Слушай, ходи отсюда, не видишь - мы кушаем. И выпиваем
немножко.
- Очень долго, друзья,
Я по рынку хожу,
Мандаринку
нигде
Стырить я не могу.
Так что ж мне делать, товарищи джигиты?
А?
- Наша папа гонит чачу, может быть,
Подождем нашу папу?
- Ну
что ж, товарищи, подождем вашу папу, естественно.
- Подождем нашу
папу?
- Подождем, товарищи, отца, естественно, это же не вызывает
озабоченности.
- Подождем нашу папу?
- Подождем ваш отец
-
Подождем мою папу?
- Подождем, Ованес
- О-о, подождем,
О-о,
подождем,
О-о, Сулейко, папу подождем.
Водка - враг солдата, а
солдат врагов не боится. Ну, за отвагу
МЕНЯ ЗОВУТ
- Меня зовут Вова,
Я знаю три слова,
товарищи. Это революционные слова, товарищи. Мир, труд и май. Трудиться,
учиться… и еще раз трудиться.
- Меня зовут Лёня,
Сдвигаю я брови,
запятая,
Бумажки читаю,
Меня зовут Лёня, запятая,
- Меня зовут
Миша, хе-хе,
Я - парень без крыши,
Зачем - сам не знаю,
Руками
махаю, ну это же здорово, вы со мной согласитесь.
- Меня зовут Боря,
понимаешь,
Не знаю я горя, вот так вот.
Меня зовут Боря, вот так
вот.
- Меня зовут Леня.
- А меня тоже зовут Вова, понимаете, просто
Вова. Я не знаю никаких слов, это мне на фиг не надо! Родина в опасности,
и некогда мне разглагольствовать, это однозначно! Бородки, брови,
пятнышки, понимаешь! Развелись! Лес валить некому, это однозначно,
подонки!
Это однозначно!
Однозначно!
ПОПЫТКА
Я всех мужиков лупила,
Второй - инвалид, третьего
убила,
Четвертый упал с балкона,
А первый давно ничего не
помнит.
Но пятый мой - совсем не такой,
Смеется он, когда его
бью,
Вчера лупила сковородой -
Бесполезно.
А я лупила, я лупила
его
Опять, опять, опять,
Я так намаялась бить тебя,
Моя попытка
номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой,
Ему
приятно от этого,
И он смеется надо мной.
Ведь я же сперва не
знала,
Что я с мазохистом судьбу связала,
Что делать теперь - не
знаю,
Я локти с досады свои кусаю.
Ах, лучше был бы он
зоофил,
Собачку я ему бы нашла,
О, как же я намучалась с
ним,
Помогите!
А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять,
Я
так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я
лупила его
Лопатой и метлой,
Ему приятно от этого,
И он смеется
надо мной.
А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять,
Я так
намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила
его
Лопатой и метлой,
Ему приятно от этого,
И он смеется надо
мной.
А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять,
Я так
намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила
его
Лопатой и метлой,
Ему приятно от этого,
И он смеется надо
мной.
ХОЧЕТСЯ
Лежу я на французском
Престижном берегу,
А если
захотите,
И вас я оближу
И тут ко мне с обложки
Журнала
«Крокодил»
Подходит пара ножек,
Ух, я бы их побрил, вот
так!
Хочется, хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться
хочется.
Хочется, хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться
хочется.
Горилла африканская
И Франкенштейна дочь
Давно хотела
русского
И было ей не в мочь,
А я так испугался,
Какой
шерше-ля-фам,
Смотался я в Россию,
Подальше, к родокам, вот
так!
Хочется, хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться
хочется.
Хочется, хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться
хочется.
Я прятался в подвалах
И жил на чердаках,
В землянках, на
деревьях
И высоко в горах.
Я думал, что она
Меня там не
найдет,
Но сильно заблуждался,
Какой я идиот, вот так!
Хочется,
хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться хочется.
Хочется, хочется,
хочется,
Спрятаться, спрятаться хочется.
Теперь уже я - папа,
И
нянчу я горилл,
Скажите, люди добрые,
Ну чем я
согрешил?
Маманя!
- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда,
мальчик не мешай
- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда,
мальчик…
Хочется, хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться
хочется.
Хочется, хочется, хочется,
Спрятаться, спрятаться
хочется.
Я СОШЕЛ С УМА
Есть давняя трагедия о несчастной
любви. «Ромео и Джульетта». Но в этой истории все в тысячу раз
трагичнее.
Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна она, мне
нужна она.
- Зачем тебе?
Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна
она, мне не нужен он.
- Почему?
Мне нужна она.
- Почему?
А ты,
противный, мне не нужен больше.
Ты сам противный! Вспомни, как нам было
хорошо… шо…
Меня полностью нет,
Потому что я здесь,
Мне не
хочется пить,
Мне не хочется есть,
Я сегодня с утра
Губы красить
не стал,
- И ресницы не подвел, неряха!
Потому что вчера
Я ее
повстречал.
Выключается свет,
Я танцую балет,
Но когда рядом с
ней,
Я меняю свой цвет.
Это медленный яд,
Это сводит с ума,
А
они говорят:
- Голубая луна! Ну почему ты от нас отдалился?
Я сошел
с ума, я сошел с ума,
Мне нужна она, мне не нужен он
Я сошел с ума,
я сошел с ума,
Мне нужна она, мне не нужен он
Мне нужна она.
А
ты, противный, мне не нужен больше. Ты мне вчера порвал чулки. Сегодня ты
предал наш дружный балет, а завтра продашь бабам Родину, гадкий.
Все
друзья говорят,
Что сошел я с ума,
Но она, но она
Виновата
сама,
Вскоре все они тоже
Влюбились в нее,
И уж кроме нее
Нам
не нужен никто!
- Подождите, противные! Я запутался, кто кому нужен, а
кто кому не нужен?
- Тут, товарищи, солидарность, наверно, нужна и
нужна, знаете, она всем.
- Уйди, не мешай, у нас - трагедия!
- А,
трагедия? Ну, как же, читал, «Гамлет»? Ну, эта… который «Му-му», знаете,
написал. И это же прекрасно, литературно.
- Уйди. Ну зачем вам она,
ведь нам так хорошо было вместе, вспомните, как нам весело было собирать
ромашки, как нам было интересно обсуждать новую косметику «Ревлон»,
девочки. Противные.
- Ну ничего себе, какое влияние имеет реклама
фрацузской косметики у нас. Такие трагедии, действительно. Может, и мне
сойти с ума? Собачку мою никто не видел?
Я сошел с ума, я сошел с
ума,
Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,
Тузик! Собачку мою здесь не
видел, знаете?
- Может, ее Суслов украл?
- Он что, тоже с ума
сошел?
Все сошли с ума, все сошли с ума,
Тра-ля-ля-ля.
МОЙ
МАЛЫШ
Достаю я его редко теперь,
Это так
жаль, поверь.
Вырос он, вырос я,
Выросли мы, только малы
штаны.
Для прогулок в час не праздничный
Он так огромен
теперь.
Мой малыш растет не по годам
И приводит в ужас взрослых
дам,
Озорной и резвый мальчуган,
Мой малыш.
Если в руки ты его
возьмешь,
То дубины больше не найдешь,
В мире крана больше не
найдешь,
Мой малыш.
Облака, облака, снова рука,
Друг мой встает и
вот.
Уж порвались штаны от его ширины,
Он все растет, растет.
На
прогулки в час непраздничный
Стыдно теперь мне ходить.
Мой малыш
растет не по годам,
- Он меня помял и тут и там,
Озорной и резвый
мальчуган,
- Твой малыш.
Шансов больше нет, и не проси,
Ты не
тормози, а сникерсни,
Чтоб он не торчал, заправь в носки
И
вали.
ОХРЕНЕ № 3
На хиру,
На хирурга он учился,
Да и
бал,
Да и баллов не добрал,
Сколько б ля,
Сколько б лягушат ни
резал,
Его ху,
Его хуже не найти.
- Сколько б ля,
Сколько б
лягушат ни резал,
Его ху,
Его хуже не найти. Он, наверно, со
Ставрополья.
- Он зае,
Он заехал к нам с морского,
Юга в
но,
Юга в новом пиджаке.
Папе сде,
Папе сделали машину,
Дом у
дя,
Дом у дяди как дворец.
- Папе сде,
Папе сделали
машину,
Дом у дя,
- Дом у дяди как дворец. Тебя посодют, а ты не
воруй, козлодой.
- Как в столо,
Как в столовой ресторана,
Ел да
ком,
Ел да комиксы писал,
В залу пи,
В залу пиво
подавали,
Прямо с ран,
Прямо с раннего утра.
В залу пи,
В залу
пиво подавали, товарищи
Прямо с ран,
Прямо с раннего утра,
знаете.
Засадил,
Засадил он нас обедать,
Нас сала,
Нас салатом
угощал,
От соси,
От сосисок брюхо пучит,
В рот я бу,
В рот я
булочку кладу.
- От соси,
От сосисок брюхо пучит,
В рот я
бу,
В рот я булочку кладу. Точка. Сосиски сраные, сиськи-масиськи
мусерят нам политику мира.
- В своей речи Леонид Ильич отметил:
«Социалистические страны систематически предлагают нам политику
мира».
ЕШЬ САЛО
- Москва ест сало,
- Бавария ест
сало,
- Япония ест сало,
- Германия ест сало,
- Ишь сало,
- С
цыбулей,
- Ишь сало,
- С горилкой.
- Ишь сало,
- На природе
среди ромашек! О да! О!
- Ишь
- Опа-опа!
- Сало!
- Вся Африка
есть сало!
- Монголия ест сало,
- Бразилия ест сало,
- Колумбия
тоже любит кушать сало.
- Колумбия, вы говорите? Так там же сало
нюхают.
- Или ширяются им.
- Ишь сало!
- Или курят его.
- Ишь
сало!
- С цыбулей!
- Ишь сало!
- Як шо не зьим, то
понадкусую!
- Ишь!
- Опа-опа,
- Или нюхают.
- Сало!
- А
может, из него делают классные таблетки? Таблетки?
- Маленький червяк
из газона лезет,
А другой червяк все ему не верит,
Им не объяснишь,
папы нету с нами,
Папа на рыбалку дёрнул с мужиками,
Подлец!
-
Британия ест сало,
- Да Венгрия ест сало,
- Пакистаньщина есть
сало,
- Или курят через кальян.
- Антарктика ест сало,
- О,
хлопцы, а там кто?
- Ну, я думаю, товарищи, там пингвины например, или
зимовщики какие-нибудь.
- Или нюхают.
- Ишь сало в кабаке,
Ишь
сало под водой.
- Это что ли, товарищи, как Ихтиандр что ли?
- Ишь
сало на траве,
- Подождите, противные, там же ромашки.
- Да? А их
можно курить?
- Ишь сало под землей.
- Абсолютно правильно,
товарищи. Сало - шахтерам, фабрики - крестьянам.
- Ешь сало в
кабаке,
Ешь сало под водой,
Ешь сало на траве,
Ешь сало под
землей.
Ешь сало на луне,
Ешь сало эври дэй,
Ешь сало!
Ешь
сало!
- Маленький червяк из газона лезет,
А другой червяк все ему не
верит,
Им не объяснишь, папы нету с нами,
Папа на рыбалку дёрнул с
мужиками,
Подлец!
- Все папы-червяки - подлецы, понимаешь. Уходят,
значит, на рыбалку и не возвращаются. А потом этих червяков находят,
одиноко висящих, понимаешь, на крючках рыболовных удочек и сетей,
понимаешь. Или в желудках окуней или крокодилов каких-нибудь
заморских.
- Вот это тя, Боренька, и тыркнуло. Тута даже Клара
Захаровна не поможет. А вы герою рот не затыкайте, пожалуйста, потому что
он - очень важная персона. И если он говорит о крокодилах, то это есть
очень важно для обороны страны.
ПЕСНЯ БАНЩИКА
Я платье снимаю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть
белое тело,
Губами коснуться к единственной в мире
Моей ненаглядной
картошке в мундире
А я с детства был очень рассеян
И не умел
обращаться с огнем.
И не умел я ходить за плугом
И спотыкался
кругом, вот.
А мне сказали в военкомате
- «Я говорю как прапорщик,
что в армии такие не нужны»,
- И председатель колхоза тоже не знал, что
делать с ним.
- Ну, я не знаю, редиска, что с тобой делать. От тебя
одни убытки.
- Во-во, соляру у меня с комбайна слил.
- Наверное,
тебе надо идти работать в баню. Вот тебе разнорядка.
- В нашем колхозе
немаленьком
Работаю женским баннком.
В девичьей бане
общественной
Я выдаю принадлежности.
Девушки приходят разные,
Но
все одинаково грязные.
Я выдаю им тазики,
Мочалки и банные
тапочки.
Но вот однажды в парную субботу
Вместо угля завезли нам
мазут.
Менять что-либо было напрасно,
Девчонки в баню идут,
вот.
Мазут получше угля и дровишек,
Он очень-очень клево
горит,
Температуру быстрей поднимает,
Но только сильно коптит,
вот.
Девки выбегают разные,
Закопченные, черные, красные.
Но всем
одинаково хочется
- Узнать, какой идиот подпалил мазутой баню!
-
Мазутой баню…
Пожарники приехали разные,
Трезвые, пьяные,
красные.
Вокруг них девки различные,
Злые и истеричные.
У
пожарников машины разные,
Закопченные, грязные, красные,
И всем
одинаково хочется
- Узнать, откуда здесь столько голых грязных,
закопченных, диких баб?
МУРКА
- Официант,
рюмочки! Это что, такие рюмочки? Не, дайте наши стаканы, стаканы всем!
Наливайте водочки всем…
- Давайте, может, я пойду на сцену спою что ли
для вас?
- Давай, Мишаня, просим, просим!
- Ну щас, товарищи, одну
секунду…
Прибыла в Одессу, знаете, банда из Амура, по культурному
обмену, я так думаю…
В банде были урки-шулера.
Банда занималась
темными делами,
И за ней следила ГУП ЧК.
- Даже, товарищи, Железный
Феликс за ним следил. Прямо не вылезая с кровати. Ха-ха-ха! Официант, еще
сто грамм водочки мне и Надюше.
- Речь вела там баба, звали ее Муркой,
или Надей, по-моему.
- Ты на что намекаешь, ставропольский троцкист,
эсер, меньшевик. Официант, еще два раза водочки мне.
- Даже злые урки,
знаете, не боялись Мурки,
Воровскую жизнь она вела.
- Ох, боялись
Мурки, понимаешь…
- Яичницу-глазунью принесли?
- Официант, еще ящик
водки на стол!
- Мурка, ты мой Муреночек, знаете.
- Надя! Ты мой
Надёночек!
- Индира! Ты мой индусочек!
- Ну, и нажрались сегодня,
товарищи.
- Официант, еще коньячку!
- Начались облавы, начались
провалы,
Много, знаете, стало наших пропадать.
- Никто никуда не
пропал, все занимаются общественным трудом на лесозаготовках. Зря
паникуешь.
- Как узнать скорее, знаете, кто же стал стучарой,
Чтобы
за измену покарать, и это будет правильно.
- Кто чего увидит, кто чего
услышит,
То тогда не следует молчать. Немедленно нужно доложить
Лаврентию Палычу.
- И за такую дырябу надо отвечать, знаете,
товарищи.
- В натуре, точно как Каплан, товарищи. За свою подставу
подлую ответила. Вот так и поделом. Официант, водки всем!
- Мурка, ты
мой Муреночек,
- Надя! Ты мой Надёночек!
- Маргарет! Ты моя
Тэтчер,
- Ну, товарищи…
- Иосиф, молчи! Водки всем!
- Как-то шли
на дело, выпить захотелось,
Вот это дело, товарищи,
И зашли в
ближайший ресторан, знаете,
- Официант, в почте Михаила,
- Там
сидела Мурка в кожаной тужурке,
А из-под полы торчал наган, прям, как,
знаете, у меня, только вот, знаете, не совсем наган, но торчит
все-таки.
- Меньше на Наденьку надо пялиться, болван!
- Чтоб не
шухериться, мы решили скрыться,
Но за это Мурке отомстить, знаете,
В
темном переулке, где гуляют урки, прямо как в кулуарах у нас,
Мы решили
Мурку замочить, как я когда-то, знаете, свою первую любовь… за то, что не
дала списать уравнение из брызгалки замочил всю… ха-ха, прямо на
Ставрополье.
- Ну, и нажрались вы, товарищи,
- Мурка!
-
Понимаешь, мой Муреночек.
- Надя, ты моя Наденька!
- Рога поотшибаю,
сволочь! Водки!
Слушай, в чем же дело?
Чего ты не имела,
Наденька?
Или я тебя не одевал?
Кольца и браслеты, шляпки и
гальжеты, между прочим, от Армани,
Разве я тебе не покупал?
- А
медали и ордена приобретал ей по сходной цене, Вова?
- Не мешайте мне
петь, товарищи!
- Пой, пой! Официант, гнилых помидоров!
- Мурка! Ты
мой Муреночек!
- Э-э , испугался! Надя! Ты мой Надёночек!
- Индира!
Ты моя Тэтчер!
- Ну, товарищи, вы даете… стране угля. Мелкого, но
много.
- Ммм… извините, куда поставить вот этот бочонок с
водочкой?
- Сюда, товарищ, сюда, сюда, сюда, сюда.
- Здравствуй, моя
Мурка, здравствуй, дорогая,
Здравствуй… Я не понял, товарищи, что
такое?
- Миша, давай забудем старые обиды. Давай садись на застолье.
Просто Надюша перепила и вместе с музыкантами свалила куда-то на
улицу.
КОРВАЛОЛА НЕ БУДЕТ
Здравствуйте, а я, знаете, вот только подошел, смотрю,
очередь такая длинная. Вам что, корвалол завезли сегодня?
Корвалола мне
надо,
А еще седуксена,
От склероза таблеток
И для зрения
тоже.
Я в аптеку зайду
И рецепт покажу
И послушаю ухом,
Что он
скажет сегодня.
- Корвалола не будет,
Корвалола нет!
Корвалола не
будет,
- И седуксена нет, это, наверно, товарищ Суслов все забрал.
Товарищ Суслов. Суслов забрал.
- Хорошо, ну а дайте
Мне тогда
корвалола,
И немного таблеток
От склероза зеленых.
А, быть может,
дадите
Мне пакетик бесплатно,
Чтобы я положить смог
Туда все
таблетки.
- Корвалола не будет,
- Это однозначно.
- Корвалола
нет!
- Нету, вот. Корвалола не будет, знаете, и седуксена тоже сегодня
не будет, занзибава сегодня, сегодня много чего не будет, потому что это
не аптека.
- Я не понял, а что у вас есть сегодня? Я с
удостоверением.
- Это булочная, а не аптека, понятно? Не задерживайте
очередь. Здесь хлеб и бублики продаются. Понятно?
- А, теперь понятно,
а что, корвалола нет?
- Корвалола не будет,
- Корвалола нет,
товарищи,
- Корвалола не будет,
Седуксена
нет.
АФРИКА
- Come on girl, get down…
- Солнце сияет, это
Москва,
Я иду и ищу посольство США,
Хочу я свалить поскорее
туда,
Вижу, написано: «Посольство», аа.
Читать я дальше не стал,
ерунда,
Поскорее в посольство я забежал,
Я им говорю: «Эмигрировать
хочу»,
А они мне в ответ:
- «Акуна-макака, калума сабала
гуму-лю-лю…».
- И вот я ровно за три дня
Эмигрировал туда.
Негров
здесь аж до фига,
Только это не США.
- Говорила тебе мама: «Учись
правильно читать, сынок, учись…».
- Посещайте посольство республики
Гандалупа племени Акука-акака в Центральной Африка.
- Come on girl, get
down…
- Да Бог с ним, в Африке тоже мило,
Куча девок его
полюбила,
Везде на деревьях бесплатно бананов,
Вместе с бизьянам
лазить по пальмам!
- Правительство дало мне личную пальму,
Теперь я
прописан на ней постоянно,
И все ж удалось мечте моей сбыться,
-
Хоть это и Африка, но зато - заграница!
Спасибо за внимание,
друзья.
- Слева пальма, справа серп -
- Это африканский герб.
-
Куча голых девок,
- Любят все они тебя.
- Приезжайте к нам в
Африка,
Мы подарим вам пальма,
Приезжайте к нам, у вас будет хороший
загара.
- Come on girl, get down…
- Гандалупские слоны - лучшие
друзья русских слонов. Россия и Африка - дружба навек.
- Хоть я в Штаты
не попал,
Я ничё не потерял,
- Потому что тебя здесь
полюбила
Сотня девок с улыбкой крокодила,
Сотня девок, и это очень
мило.
СОБАЧКА
- А сейчас, дружок, послушай сказку. Сказку.
Правда, с нами не будет Хрюши. Он в постели. У него -
свинка.
Пропала собачка, товарищи, товарищи, и это вызывает
озабоченности. Озабоченности. Пропала собачка,
- Запятая,
Собачка.
Без задней ноги. Это ее комбайном переехало. Без задней ноги. Комбайном
переехало.
- А может, ее Суслов украл?
- Найдите собачку,
Найдите
скорее.
- А соба-ба-бачку,
А рама-джага-джага,
- А может, ее
Суслов украл?
- Да нет, Суслову не нужна, он кошечек любит. Без задней
ноги. Пишите приметы.
- Пишите скорее.
Пишите приметы.
-
Shab-shab-shabbah!
- Пишите приметы.
Пишите скорее.
-
Shab-shab-shabbah!
- Пишите приметы:
- Когда писает, то падает,
запятая, когда писает, падает. Прямо как Черненко после пленума.
Собачка.
- Собачка.
- Бачка.
- Мы ее в Кремле обыскались.
-
Собачка.
- Бачка.
- Когда писает, то падает.
- Собачка.
-
Бачка.
- Прямо как Черненко.
- Собачка.
- Писает, падает. А
может, ее Пельше украл?
- Найдите собачку,
Найдите скорее.
-
Писает, падает.
- Без левого глаза, без задней ноги.
- И на лбу
отличительная черта: пятнышко между ухом одним, а второго уха у нее нету.
Его тоже, наверно, комбайном отрезало. Комбайном отрезало.
- А может,
ее Пельше украл? Пельше украл?
- Это я ее спер, пусть в коридоре
погавкает. Погавкает. Погавкает.
- Мы ее в Кремле обыскались.
-
Собачка.
Прямо как Черненко после пленума.
Собачка.
- А еще ей
можно и гвозди забивать.
Собачка.
- А еще ей можно и гвозди
забивать.
Собачка.
- Гвозди забивать.
- А соба-ба-бачку,
Суку
зеленого цвета…
ЗАКАЛЯЙСЯ
- Товарищи! Все дружно ныряем!
Три-четыре.
- Мы с друзьями как-то пили,
- И по пьяни мы
решили,
Что мы завтра будем дружно закаляться.
- Мы с утра пораньше
встали,
- Полотенца похватали
- И пошли в холодной проруби
купаться.
- Мы кричали как пингвины
- И орали как бизоны,
-
Потому что было очень-очень зябко, редиски.
- Но мы знали, точно
знали
- То, что очень скоро станем
- Мы крутыми и бесстрашными
моржами.
- Ну, а соседи смотрели в окно
Им, дуракам, не понять ведь
все равно.
Закаляться - это круто,
И ты каждую минуту
Повышаешь,
укрепляешь
- И здоровье свое улучшаешь.
- А теперь, товарищи,
всплываем! Четыре-три.
- Мы крутые словно Рэмбо,
Закаляемся мы
верно,
- Скоро станем как Сталлоне, будем прыгать.
- Мы ныряем как
пингвины,
- И орем мы словно лоси,
- Потому что льдом покрылись все
волосья.
- Инженер Тарас Петрович улыбнулся очень звонко,
- Потому
что от мороза треснул зубик.
- У меня отвисла челюсть, ведь слюна во
рту замерзла,
- Но его такой фигней не запугаешь, товарищи.
- Ведь я
не шучу,
- И я это докажу, товарищи!
- То, что закалка - это
у-лю-лю,
- Обалденно и полезно,
- Стимулирует сосуды,
- И это же
замечательно.
- Изгоняет
- Филококки,
- Убивает напрочь
диплодоки.
- Пользуйтесь презервативами.
- Боря, ныряй глубже.
-
Баттхэд, Баттхэд, ты посмотри, вот тот с пятном, того, с бородкой, тоже,
два лысых плывут. Как две сиськи.
- Мы ныряли очень долго,
товарищи,
- А соседи все глазели.
- А потом, когда мы напрочь
околели.
- Нас они домой тащили,
- На углях они нас грели,
- А
потом нас забрала «Скорая помощь»,
- Реанимация - теперь наш дом
второй,
- Ведь мы заболели всякою херней,
- Простатитом и циститом,
товарищи,
- Воспаленьем и бронхитом,
- Отморозкой важных
тканей,
- Все, теперь, мы отцами не станем, и, может быть, это к
лучшему.
- Но мы - оптимисты и нас не испугать,
- Как только
поправимся, будем привыкать
- Мы к пожарам и потопам,
- Наводненьям
всевозможным,
- Да к укусам насекомых,
- Чтобы стать как Сильвестр
Сталлоне!
А теперь, товарищи тимуровцы, вперед! В прорубь! За товарищем
Лениным! И за другими друзьями пионеров! Вперед! Ура! Дружинник Вася!
Подай мне барабан! Владимир Ильич, уберите руки…
ПОПУРРИ
- Музыкант до рассвета
- Трогал Борьку за это,
-
Забывая невзгоды свои,
Музыкант до рассвета
- Продолжал трогать это.
Это…
- Какой-то странный музыкант,
- Странный,
- Какой-то
странный музыкант,
- В женских трусиках,
- Какой-то странный
музыкант,
- Ля-ля-ля-ля-ля,
- Какой-то странный музыкант,
-
Загадочный и милый.
- Это, ты что имеешь ввиду, редиска?
-
Загадочный и милый.
- Редиска.
- Загадочный.
- Ну все, хватит,
товарищи, словоблудием заниматься.
- Стою, пою, на девчонок
смотрю,
Ни одной новой дырки, я не то имел ввиду,
- Мы знаем, мы
знаем, что он имеет ввиду, это однозначно, нас просто так не обманешь. Не
обманешь. Не обманешь.
- Ну, а пьяное дыханье облегчает пониманье.
-
А пурген в большом стакане вас излечит от страданий, редиски.
- Пейте
пиво свежего разлива,
- Чупа-чупа-чупсы, ешьте чупа-чупсы.
- Пейте
пиво свежего разлива,
- Как говорил наш дорогой шеф: «Тот, кто не ест
чупа-чупсы, либо аристократ, либо просто не ест чупа-чупсы».
- Тогда
сразу, знаете, пройдем: подагра - японский стригучий лишай и корейская,
знаете, пушистая синька. С усиками.
- А может, просто Троцким стать?
Троцким стать? Троцким стать в январе, товарищи.
- Ну нет уж, лучше
раком стать. Раком стать, красным раком на столе, капризным.
- Я что-то
не могу понять, на что он намекает.
- А тут и немудрено понять,
знаете.
- Ля-ля-ля-ля-ля.
- Я что-то не могу понять, на что он
намекает.
- А тут и немудрено понять, знаете.
- Капризным.
-
Ефрейтору никто не пишет,
- Да кто же тебе напишет, сынок? Ты же
ефрейтор!
- Гаишника никто не любит,
- Он же гаишник, как его можно
любить?
- Шварцнеггеру никто не звонит,
- Потому что никто не знает
его номера телефона.
- Ну все, хватит, товарищи, словоблудием
заниматься.
- Стою, пою, на девчонок смотрю,
Ни одной новой дырки, я
не то имел ввиду.
РЕКЛАМА
- Раз, два, три. А есть
какая-нибудь музычка?
Сделай мне чуть-чуть погромче.
- Сенсационная
новость! Одновременно с появлением этого альбома Студия «Красная Плесень»
выпустила шокирующую видеокассету с мультипликационными клипам. Что там,
этого лучше не видеть и не слышать. Поберегите здоровье ваших соседей.
Видеокассета «Красной Плесени» уже в продаже. Студия «Красная Плесень».
Новые безбашенные клипы безбашенной группы в новом безбашенном
тысячелетии.
- Ну вы, блин, даете.
- Видеокассета «Красной Плесени»
уже в продаже.
- Ну вы, блин, даете.
- Официант, еще водки.
-
Даете.
- Надюша, срочно собирай вещички, и сваливаем на «Авроре» на
Чукотку. Чукотку.
|
|
СОЮЗ популярных пародий 3003
