|
1.Вступление к первой части марсельбонского балета
-Оркестр!Слушай сюда!Щас я махну бутылкой,и ты,вот,в чёрном фраке который сидит,да,с большим чёрным ящиком,да,чё это,контрабас,да,начнёшь играть польку-бабочку,понял?
-Твою мать,кинокомпания "Залупа пикчерс" представляет...
-Начнёшь играть польку-бабочку,понял?
-Трижды платиновый блокбастер...
-Я с детства мечтал дирижировать оркестром!
-Красная плесень и симфонический оркестр!
-Куда побежал?Сидеть!
Ты вруби на всю на громкость свой заезженный "Маяк",
Поставь кассету Плесени,и будет всё ништяк!
Музон пусть офигенный в твоей комнате звучит,
Хуйня,что твой сосед по батарее стучит!
Пригласи к себе девчонок,пива,водки не забудь:
В этот вечер ты сумеешь нехуёво отдохнуть!!!
Раз,два,три,четыре,пять...
Начинаем кайфовать!
Пять,четыре,три,два,раз...
Делай громче,пидорас!
-А кто наблевал на мой микрофон?Опа,кто-то ещё и насрал на мою клавиатуру!
Раз,два,три,четыре,пять...
Начинаем кайфовать!
Пять,четыре,три,два,раз...
Делай громче,пидорас!
-А кто наблевал на мой микрофон?Короче,идите все...
2.Собачка дяди Пети
В деревне я крутой чувак,
Авторитет я так и сяк,
Я иду и торохтю,
И под мышками пердю.
Вдруг ко мне из-за угла
Из соседнего двора
Выбегает псина,блядь,
И давай за хуй кусать!
Достала нас уже собачка дяди Пети...
При её виде срут и серются соседи...
Вот с котяхом отвисшим мчится мальчик Боря...
Его трусняк остался виснуть на заборе...
Я иду сама себе,
Клёво по укурке мне.
По деревне я иду
И на пацанов ору.
Вдруг ко мне из-за угла
Из соседнего двора
Выбегает псина,блядь,
И давай в очко ебать!
Достала нас уже собачка дяди Пети...
При её виде срут и серются соседи...
Вот с жопой красною несётся баба Клара...
На крест фашистский ей собачка зад порвала...
И восстали возмущённые односельчане против собачки дяди Пети.Они взяли вилы,бензопилы и самодрочи,и пошли мочить эту ёбаную собачку!
Достала нас уже собачка дяди Пети...
При её виде срут и серются соседи...
Вот с жопой красною несётся баба Клара...
На крест фашистский ей собачка зад порвала...
3.Дню космонавтики посвящается...
-Пейте,падлы,молоко...
-Туалет недалеко!
Первый,первый,я второй,прёт нормально...
Висит на орбите железная бочка
С охуенной антенною метров на 300.
На треснувшей крышке из белой пластмассы
Движок на спирту прихерячен гвоздями!
Канистра с горючим верёвкой привязана,
С другой стороны вход закрытый калиткой
На ржавой петле,блядь,и на шпингалете.
Вверху дырка круглая плёнкой заклеена.
В бочке сидят три отважных героя,
Садистские опыты ставят над крысами,
И чинят с размаху чугунной кувалдой
Компьютер весь ламповый и с проводками!
Однако героям великим всё похуй,
Ведь они космонавты смелые очень.
Для храбрости спирт из движка,бля,хуячат,
Ведь он всё равно ни хрена не работает!
Потом,блядь,закусят подопыной крысой
И пялятся в иллюминатор сквозь плёнку,
Базарят хуйню,бля,где бабы красивше,
И каждый при этом хуй яростно дрочит!
В бочке сидят три отважных героя,
Садистские опыты ставят над крысами,
И чинят с размаху чугунной кувалдой
Компьютер весь ламповый и с проводками!
А родина-мать их чего-то забыла,
Делов дохрена:то реформы,то кризис!
И ей недотрёп смех отважных героев,
С улыбкой летящих в этом полёте!
Первый,первый,я второй,полёт нормально!Первый,первый,я второй...
Уже восемь лет они прут по орбите,
Пугая китайцев с ихней программой,
Поэтому в космосе те поотстали,
Ведь их всё равно протаранят герои.
Уже они сбили пять спутников НАСа,
Канал MTV и Discovery тоже.
Летят и сшибают всё,блядь,на свете,
Ведь руль управленья пропили на старте.
Первый,первый,я десятый,полёт нормально,полёт нормально...
Прёт нормально!
4.Мурашки от Наташки
-Кстати,молоко вдвойне вкусней...
-Если в нём есть конопля...
У меня мурашки от моей Наташки,
Прыгают по телу и кусают ляжки.
У меня мурашки от моей Наташки,
Кусают сильно меня.
Доктор-венеролог прописал две фляжки
Мази серортутной,чтоб я мазал ляжки.
У меня мурашки от моей Наташки,
Кусают сильно меня.
Я купил две фляжки серортутной бражки,
И намазал толстым слоем обе ляжки,
И теперь воняю хуже той Наташки,
Чьи мурашки на мне.
5.По улице ходила
Как говорил великий мудрец и философ Павел Яцына: "пыхнем по одной!"
По улице ходила
Большая крокодила.
Она,она,она,она
Зелёная была.
Была,была!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
О-о-о-о-о-о.
Тёмная ночь,мы едем с братвой
Полюбоваться ночной Москвой.
Пыхаем травку,свистим,тормозим,
На жопы тёлок красивых глядим.
Едем,смотрим - идёт она!
Сзади - ну просто,блин,красота!
Девушка милая,ты обернись,
Личиком нам своим покажись.
По улице ходила
Большая крокодила.
Она,она,она,она
Зелёная была.
Была,была!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
О-о-о-о-о-о-о.
Я резко на газ,мы снова летим,
Пыхаем травку,пыхтим,тормозим.
Смотрим конкретно - точно она!
Девушка милая,как дела?
Зря мы спросили,ёшь твою медь!
Тут можно от страха перекосеть.
Мы давим на газ,текаем,а!
Люди,помогите!Бабушка!
По улице ходила
Большая крокодила.
Она,она,она,она
Зелёная была.
Была,была!
От страха на газ я ногой удолбал,
В задницу Мерса чуть не угадал.
Летим по проспекту,я ору:
"Что ж это творится,мать твою?"
Ведь нас остановила
Вторая крокодила.
Она,она,она,она
Вся синяя была.
-Сержант Генацвале,понимаешь!Покажите ваш техпаспорт,и почему у вас в салоне несёт гашишом?
-Крокодил,а почему ты такой синий-синий?
-И почему у вас в салоне несёт гашишом?
-Синий-синий...
-А меня с утра никто не угощал!
Всю дурь у нас забрала
Большая крокодала.
Её она
Скурила у поста всю!
У поста всю!
Ля-ля-ля!
На дежурстве всё спокойно!
6.Если б я был Султан
Алиса Мон нассыт в тромбон!
Если б я был Султан,я б трёх жён имел,
А на СПИД и трипак я плевать хотел!
Но с другой стороны при таких делах
Треснули бы от забот шарики в мозгах.
Ведь надо запомнить,с какой стороны
Будет правильнее всунуть в щель каждой жены,
Ведь жена - сатана,заебёт тебя она,
Хрен она так быстро кончит,если поза ей не та!
Я забыл,как любит первая жена,
И я с ней пердолился с ночи до утра.
Утром весь уставший ко второй жене,
Только как ей надо,я забыл вообще!
Я ебу так и этак,да только всё зря,
Никак не кончает вторая жена,
А как она любит,я не помню,хоть умри,
А через час ещё ебошить до третьей жены.
Ведь надо запомнить,с какой стороны
Будет правильнее всунуть в щель каждой жены,
Ведь жена - сатана,заебёт тебя она,
Хрен она так быстро кончит,если поза ей не та!
7.Как-то утром на рассвете
-У тебя блевотина на подбородке.
-О-о-о!
-А,это орден,да?Ну хорошо!
Как-то утром на рассвете
Побежал купаться Петя,
Снял он брюки и ботинки
И поплыл на серединку.
По реке плывёт ракета.
Хорошо купаться летом!
По реке плывёт бревно,
Рядом петино говно.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
Как-то окна мыла Нина,
И во двор она упала,
Пять секунд она летела,
Хрясь - и лавочку сломала.
Вот уж третий год подряд
Сломана та лавочка,
А на дереве висит
Нинина панамочка.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
-У тебя блевотина на подбородке.
-О-о-о!
Как-то девочку Светлану
Посадила мама в ванну,
Стала там её купать,
Как заботливая мать.
Рядом в ванне брился папа,
В ванну бритву уронил.
Не нужны больше ребёнку
Винни-пух и крокодил.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
Как-то раз один шофёр
Мыл машину и мотор,
Мыл машину он бензином,
А потом залез в кабину.
Вот он кепочку поправил,
Вставил ключ,нажал на газ.
Быстро пламя охватило
Тот ебучий тарантас!
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
О-у-о!
О-у-о!
О-у-о!
Рядом петино говно.
Как-то окна мыла Нина,
И во двор она упала,
Пять секунд она летела,
Хрясь - и лавочку сломала.
Вот уж третий год подряд
Сломана та лавочка,
А на дереве висит
Нинина панамочка.
8.Блядь
Встретил я девчонку с невинною душой,
С невинною душой и ебанутой головой.
Она замуж так хотела,
Хотела,аж кряхтела,
При этом бля,давала
Направо и налево.
Но блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь,потому что она блядь.
В дискотеках,барах по ночам шуршать,
И дома её было вообще не удержать.
Ей хотелось бесконечно с кем попало гулять,
А всё потому,что она была блядь.
Но блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь,потому что она блядь.
Медецина не поможет,раз отсутствуют мозги.
Причину,дорогая,сама в себе ищи!
Она начинала громко истерически рыдать
Оттого,что её в жёны никто не хочет брать.
Но блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь,потому что она блядь.
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь никогда не выйдет замуж!
Блядь,потому что она блядь.
9.Конопля на даче
Конопля на даче у нас растёт,товарищи.
Кто её посеял,какой идиот?
Год на даче не было нас,приезжаем,а
Дача вся усеяна коноплёй.Во бля...
Расцвела калина на даче у меня.
Во бля...
Это не калина,это конопля.
Кто её посеял,кто её взрастил?
Люди,подскажите,шо це за дебил?
Конопля на даче весело цветёт,
Возле дачи бегает укуренный народ.
Ходят,веселятся,песенки орут.
Я смотрю,шо весело за год стало тут.
Щас возьму лопату,а потом метлу.
Умнику я этому заеду по хребту.
Кто её посеял,кто её взрастил?
Может,Балалайкин?Он часто тут бродил,товарищи.
Ой,цветёт калина на даче у меня,товарищи.
Это не калина,это конопля.
Кто её посеял,кто её взрастил?
Люди,подскажите,шо це за дебил?
Расцвела калина на даче у меня,товарищи.
Это не калина,это конопля.
Кто её посеял,кто её взрастил?
Люди,подскажите,шо це за дебил?
10.Вступление ко второй части марсельбонского балета
Пьянству бой,блядству хуй,весна покажет,кто где срал.
Deutschen soldaten und alles partizanen!
Весна покажет,кто где срал.
Привет,кенты,а вот и мы.
Ну,что,заждались?Гы-гы-гы.
Сейчас мы струны натянём
И влупим новый наш альбом!
Во бля,во бля!
Влупим новый наш альбом!
Во бля,во бля!
Новый наш альбом!
А кому не нравится,с балкона пусть кидается,
Звонит пусть в милицию,интерпол,полицию.
На люстре пусть повесится,качаясь пару месяцев,
В толчке пусть пропоносится,хочется-не хочется.
Привет,кенты,вот снова мы!
Сейчас залупим мы хиты!
Вот только микрофон найдём.
Он там,за мусорным бачком!
Во бля,во бля!
Влупим новый наш альбом!
Во бля,во бля!
Новый наш альбом!
А кому не нравится,с балкона пусть кидается,
Звонит пусть в милицию,интерпол,полицию.
На люстре пусть повесится,качаясь пару месяцев,
В толчке пусть пропоносится,хочется-не хочется.
11.У ресторана в Ленинграде
У ресторана в Ленинграде
Стояли крашенные лавки.
И я сказал соседу Славке,
Что их давно пора на свалку.
А цапля может на лету
Ногою почесать крыло.
И чтобы ветром не снесло,
Она пригнёт своё лицо.
Я вчера напился в жопу,под собой пилил я сук,
Рядом,тоже пьяный в жопу,пилил сук мой лучший друг.
Суки охали,стонали,сукам хочется ещё.
Сукам было зашибись,ну а нам нехорошо.
Жена ушла и я тоскую,
Рукой вожу себе по уху.
А может мне позвать Настюху:
Она ведь опытная дева!
Надев кроссовки "АДИДАС",
Бежит по пляжу чемпион.
Он был ужасно огорчён,
Что не купил себе конфет!
Я вчера напился в жопу,под собой пилил я сук,
Рядом,тоже пьяный в жопу,пилил сук мой лучший друг.
Суки охали,стонали,сукам хочется ещё.
Сукам было зашибись,ну а нам нехорошо.
Мы поздно вышли из кино,
И я упал лицом в кусты.
И из-за этой ерунды
Я чуть не дал жене аванс.
Стояли мы с тобой в воде,
Тебя я гладил по руке.
Но ты вдруг начала кричать,
И я не стал тебя... любить!!!
Суки охали,стонали,сукам хочется ещё.
Сукам было зашибись,ну а нам нехорошо.
Я вчера напился в жопу...
Рядом тоже пьяный в жопу...
Суки охали,стонали,сукам хочется ещё.
Сукам было зашибись...
12.Кальян
Зовут меня не дятел,а Сидоров Костя,
К своей девчонке новой иду сегодня в гости.
Она из Пакистана,а может,из Ирана.
Короче,я не помню:я был немного пьяный.
Буду я сегодня с ней кальян пыхтеть,
Буду с ней о Плесени я торохтеть.
Буду ей показывать красивую Москву,
А,может быть,ещё кое-что ей покажу.
Снимает он кроссовки,заблудно улыбаясь,
Часа четыре с ней в прихожей разьясняясь.
В ответ я ей киваю,тапки надеваю,
Проходим с нею в зал - я там офигеваю:
На мраморном полу в начищенном углу
Стоит кальян огромный,размером с кочегарку!
Пых-пых-я чувствую пых.
Пых-пых-я чувствую пых.
Пых-пых-я чувствую пых.
Пых-пых!
Мы курили на полу,мы курили в углу,
Мы курили на диване,и даже в ванне,
Мы курили на тахте,те-те-те...
Никогда я не забуду об этом кальяне.
Потом я сказал "ОК",и пошёл ловить гусей,
Тараканов,лебедей и восточных блядей.
Они прятались в углу за кальяном на полу,
За мочалками в диване,и,естесственно,в ванне.
Они прятальись везде:на окне и на тахте,
Они прятались,товарищи,повсюду,ду-ду...
Часов,наверно,восемь за ними он гонялся,
Потом упал с балкона,и чуть не обо...ся.
Я полз по траншеям,как Штирлиц по окопам,
Потом ловил котов я по огородам.
Откуда огороды,вы спросите,в Москве?
А я откуда знаю!Ге-ге-ге-ге-ге...
Меня нашла под утро дежурная машина,
Но только очень зря - я прокусил им шины,
Погнул им трансформатор и пуливеризатор,
И этот,как его,погонный радиатор!
13.Придурок
Как-то раз придурок Рома,рассказали мне друзья,
В дом принёс мешок соломы и два новеньких шприца.
Он всё быстро приготовил,и хотел уже вколоть,
Но его спалила бабка,он отмазки стал пороть:
Тебе,моя бабуля,я лекарство прикупил,
От сердца помогает,мне аптекарь говорил.
Его бабка похвалила,и с собою шприц взяла,
В спальню дверь затем закрыла,долго там она была.
Заглянул наш Рома в спальню и бабульку увидал:
Бабка розы доедала,рядом с нею шприц лежал.
Вколола себе бабка этот маковый отвар,
И розы все сожрала,и поссала в самовар.
Состояние улёта у бабульки началось,
И за Ромой с пулемётом бабка мчалась,словно лось.
Пулемёт ещё фурычил,дед с войны его хранил.
Бабка бегала,стреляла,пар из задницы валил.
Стреляла бабка в Рому,но он быстро убегал,
А дедушка их дома шприц второй в руках держал.
14.Групппа гОЗОН
-Алло!
-Алло!
-Хуйло...
-Любимая...
-Бабайка
-Фотомодель
-Пикассо.
-Круче Паганини.
-Алло!
-Алло!
-Ебло...
-Твоё личико...
-Почешу залупешку.
-Поняла?
-В штанах
-В трусах
-Бегают
-Прыгают
-Воши-мандавоши.
-Появились.
-О-е!
-Алло!Алло!
Прыгают по мне и всему троллейбусу.
Мандавошка прыгает по нам,
Прыгает по нам,
Прыгает по нам,по нам.
Мандавошка прыгает по нам,
Прыгает по нам,
Прыгает по нам.
Мандавошка прыгает по нам,
Прыгает по нам,
Прыгает по нам,по нам.
Мандавошка прыгает по нам,
Прыгает по нам,
Прыгает по нам.
Прыгают по мне и всему троллейбусу.
-И это здорово,товарищи,все на борьбу с мандавошками!Ура-а-а!Ура,товарищи!А где мой саксофон?
-Он в параше...В параше...
15.Доярка и бык
Стоит бычок,качается,вздыхает тяжело,
Его с коровой спутали,ему не повезло.
На стойле света не было,пьяна доярка в хлам,
И с вымем член попутала в потёмках она там.
Доила добросовестно,бык выжат,как лимон.
И из груди внушительно донёсся хриплый стон,
А вскоре за удоями прибыл молоковоз,
До города ближайшего он сделал автокросс.
Он сделал автокросс.
Стоит бычок,качается,вот это западло,
Его с коровой спутали,теперь он просто чмо!
Теперь среди других быков он просто онанист,
Он мастурбатор конченый,прапидор и вафлист.
Теперь в авторитете он не будет никогда,
И жопой не вильнёт ему корова ни одна,
И ни один бычара с ним не станет сено жрать.
Вот это западляна,блин,в натуре,твою мать!
16.Дискотека ефрейтора Сруля
Дискотека продолжалась,чьё-то тело понесли,
Моя тёлка зазевалась,ей табло ногой снесли,
И когда она упала,не спеша к моим ногам,
Я разбил кому-то фару,а кому,не знаю сам.
Дискотека - это класс.
Пляшет польку яйцетряс.
Тёлки сиськами трясут.
Ох и весело,бля,тут!
Начинался новый танец,и пока я морду бил,
Незнакомый мне засранец мою тёлку пригласил.
Может быть,она и рада с ним была потанцевать,
Но для этого ведь надо на ногах уметь стоять.
Утомлённая водярой и ударом по еблу,
Моя тёлка не стояла,а валялася в углу.
Но чувак был сам загружен косяком или бухлом,
Тёлку он держал за уши,и за волосы потом.
Она падала всё время то затылком,то лицом.
Я ему ударил в темя,разобравшись с мудаком.
Дискотека - это класс.
Пляшет польку яйцетряс.
Тёлки сиськами трясут.
Ох и весело,бля,тут!
Дискотека - это класс.
Пляшет польку яйцетряс.
Тёлки сиськами трясут.
Ох и весело,бля,тут!
17.Амнезия
Хирург меня спросил:откуда ты
Получил сотрясенье головы?
Я долго вспоминал,не мог вспомнить я,
Но вот наконец прошла амнезия!
И я начал вспоминать,
Как с утра пошёл посрать,
Чтоб в коробочку собрать
Мне анализ кала.
Аккуратно запихать
Медсестра сказала!
И вот пихаю в спичечный я коробок
Анализ кала,увесистый кусок!
Обляпал обе стены и белый потолок,
Зато какой вонючий стал спичечный коробок!
Я одел спортивки "NIKE",
Отутюжил белый страйк,
И анализы понёс,
Двигать чтоб науку.
Сел в трамвай я №7
И запел от счастья.
Ля-ля-ля-ля!
Найк!
Ля-ля-ля-ля-ля.
Страйк!
Ля-ля-ля-ля!
А тут кто-то с-за плеча
Прости спички у меня.
Я даю:ну так и быть,
Закури,братуха.
И вот тут я получил
Сапогом по уху!
А-а-а!Ушки мои,ушки!Бабушка!
Хирург меня спросил:откуда ты
Получил сотрясенье головы?
Хирург меня спросил...
18.Мы с пацанами едем на разборки
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
На разборки едем с пацанами мы!
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
На разборки едем с пацанами мы!
Грабли,бензопилы,оглобли и лопаты.
Да,мы простые колхозные ребята.
Кто до наших девок приезжает в село,
Вышеперечисленный получает в дупло.
Кто на дискотеку приезжает к нам,
Моментально получает по рогам!
Кто до наших девок просто подойдёт,
Получает с носаря удар в живот!
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
На разборки едем с пацанами мы!
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
На разборки едем с пацанами мы!
Многие скитались много лет по зонам,
Многие торчали на игле!
Ну а хули делать,если нет работы,
Нет никакой работы на селе!
Остаётся только ... твою мать!
Остаётся только ... ,и на иное счастье нам насрать!
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
На разборки едем с пацанами мы!
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
Мы с пацанами едем на разборки.
На разборки едем с пацанами мы!
19.Мы сидели все в кругу
Мы сидели все в кругу,
Забивая трын-траву,
Вдруг какой-то идиот
Сказал "Щас пердану!"
Разрядив своё дупло,
Он спросил "А вам слабо?"
Я курнул,сказал"Сейчас
Рекорд я твой побью"
Я напрягся со всех сил,
И газы разрядил,
Да так конкретно,бля,
Что треснула матня!
Прихуели все вокруг,
Запрыгал пьяный друг,
Он мне сказал,шо щас
Он круче газы даст.
Он напрягся как бульдог,
Разряжая свой гудок,
И создал такой дрысток,
Что треснул потолок,
Сдохла муха на лету,
Блеванул сосед в углу,
Девки в панику и крик,
Начался раньше цикл.
Завонялось всё вокруг,
Заплакал пьяный друг.
Он мне сказал,что всё
Обдрыстао дупло.
Так нехуй так дрыстать
И газы выпускать,
Матнёй своей болтать,
Понты тут нам кидать!
Все посваливали вдруг
От радужных потуг.
Соплёй утёрся друг,
Включая свой утюг,
Чтоб шорты подсушить,
Чтоб снова клёвым быть.
Прикольным пацаном
Со стильным косяком.
|
|
Красная Плесень и симфонический оркестр
